자기계발 건강정보 습관 공부방법

우리가 살아가면서 가장 많이 겪는 경험 중 하나는 바로 '비교'.

그리고 비교를 겪어보고 하는 말, '쟤는 쟤고, 나는 나야'.

이런 말을 머리로는 이해하지만, 당장 내 경력만 훑어보면 경쟁에서 뒤처질까 비교를 멈출 수가 없다. 그런데 이렇게 비교를 계속하고, 그대로의 자기 자신을 인정하지 않을 때 고착되는 심리 증후군이 있는데, 그것이 '사기꾼 증후군'이다.

가면증후군 (사기꾼증후군)

假面症候群, Imposter Syndrome

유능하고 사회적으로 인정받는 사람이 자신의 능력에 대해 의심하며, 언젠가 무능함이 밝혀지지 않을까 걱정하는 심리 상태를 가리키는 용어. 자신의 성공이 노력이 아니라 운으로 얻어졌다 생각하고, 지금껏 주변 사람들을 속여왔다고 생각하며 불안해하는 심리이다. 

미국의 임상심리학자 Pauline Clance와 Suzanne Imes에 의해 1978년 명명된 용어이며, 충분한 능력이 있고 많은 업적을 이루었음에도 불구하고 자신이 실제로는 무능하며, 언젠가는 사람들이 이런 사실을 알게 될 것이라고 걱정하는 현상을 가리킨다. 

사회적으로 높은 지위에 오른 사람들에게서 많이 나타나며, 특히 성공한 여성들에게서 흔히 나타난다. 가면증후군은 정신장애로 분류되거나 진단 기준을 가지고 있지는 않으나, 심리학 분야에서 지속적으로 연구되어 왔고, 성격 특성에서 기인한 것으로 보는 전통적인 관점에서 특정한 상황이나 사건에 의해 유발된다는 방향으로 해석이 변화되었다.

무능해 보일지 모를 진짜 나를 속여 '가면 쓴 나'로 살아가려는 심리 증후군이다. 이 증후군은 치열한 경쟁을 거치고 사회생활에 갓 들어온 사람들에게 유독 심하게 나타난다.

'남들이 기대하는 이상적인 나'에 압도되어 뭐하나 제대로 하지 못할 때가 많은 건, '가면을 쓴 나'의 입장에서 실패하는 자신의 모습을 용납하기 힘들기 때문이다.

간혹 운이 좋아 남들이 기대하는 모습, 가면을 쓴 나로 성공을 거머쥘 순 있겠지만, 그런 성공은 개인과 조직에 별로 이롭지 못한 결과를 안겨줄 수 있다. 개인은 자신을 구현하는 삶을 살지 못하고, 조직은 실패를 용인하지 못하는 문화로 자리 잡을 수 있기 때문이다.

그러면 이 '사기꾼 증후군'을 극복할 수 있는 방법은 무엇일까?

미국 비즈니스 리더십 코칭을 대표하는 시그모이드커브 Sigmoid Riding The Curve 컨설팅 대표이사이자 심리학자 해럴드 힐먼 Harold Hillman은 이렇게 제안한다.

'자신의 취약성을 인정하라.'

자신이 가면을 썼다고 생각하는 사람일수록 그 취약성을 특히 두려워하는데, 이것은 광장공포증 환자가 안전한 집 밖으로 나서기를 두려워하는 것과 같다.

그들에게 취약성이란 언젠가 불안과 함께 자신을 파괴할 기회를 노리는 괴물처럼 보이는 것이다. 이 괴물을 피할 가장 안전한 곳은 바로 '가면을 쓴 나'이다. 하지만 약점이란 사실 호흡과 같이, 살아있는 동안 너무나 자연스러운 현상이라 자신에게 심각하게 불안감을 주는 대상으로 생각해선 안된다.

취약성을 두고 대처해야 할 태도는 이렇다.

'불완전한 자신에게 어떤 계획을 짜봐도 우리는 여전히 불완전하다. 하지만 분명한 것은 모든 것이 불완전한 우리라도 앞으로 나아갈 수 있다는 사실이다.'

"사기꾼 증후군은 신종 질환이 아닙니다. 감기처럼 흔한 것이죠. 감기처럼 증상을 치료할 수도 있고, 재발률을 떨어뜨릴 수도 있습니다. 그러니 혹시 사기꾼 증후군이 있다면, 호흡을 거부하지 않듯이 약점도 거부하지 말아야죠.

그저 자기다운 모습으로 천천히 앞으로 한 걸음씩 사회에 드러내는 것부터 시작해보세요. 우리 모두에게는 한계가 있습니다. 화를 내기도 하고, 가끔 못난 사람이 될 수도 있습니다. 그런 약점 역시 삶의 일부일 뿐, 다른 사람에게 보이는 약점은 아닌 거죠."

자신의 취약성을 인정하고 자기다움으로 성장하는 것, 그것이야말로 사기꾼 증후군을 물리칠 최고의 전략임을 잊지 말자.

해럴드 힐먼의 <사기꾼 증후군>을 참고

런치메이트 증후군

Lunchmate Syndrome :

점심을 먹으러 함께 갈 친구나 동료가 없는 것에 스트레스를 심하게 받아, 우울증이나 노이로제 때문에 회사나 학교에 가지 못하는 증상으로 심리학 용어다.

그때는 몰랐고

지금은 안다.

'인생은 짧고 쏜살같이 지나간다는걸'

'혼자서 강해질 시간이 필요하다는걸'

화장실 안에서 도시락을 먹는 '화장실밥'이라는 말도 있다.

이런 현상의 이유는 혼자 있는 모습에, '저 사람은 친구도 없는 외로운 사람이야'라고 사람들이 생각할까 봐 겁이 나기 때문이다.

가족, 친구와 늘 함께 지내온 우리가 혼자가 되는 것을 겁내는 건 어쩌면 당연할지도 모른다. 무엇보다도 혼자일 때 어떻게 해야 하는지 알려주는 사람이 없기 때문에, 어른이 되어도 두려움에서 앞으로 나아가기 힘들다.

홀로서기에도 강해지는 방법

1) 성장하려면 매일 홀로서기 시간을 가져라

일이나 육아에 쫓기는 매일이 계속되었을 때 문득, '혼자가 되고 싶다'고 느낀 적이 있을 것이다. 내가 소모되기만 하고 어떠한 성장도 없다는 생각이 든다. 인간은 다른 사람과 접하며 성장한다고 하지만, 정확히 그 말은 다른 사람과 접해서 얻은 자극을 자신의 내면으로 가져와, 자신의 의지와 가치관에 던져서, 더 적절한 말과 행동을 할 수 있게 자기를 바꾸었을 때 가능한 것이다.

친구가 많은 사람 중에 오히려 얄팍한 사람이 있다면 그 이유는, 앞서 말한 자극을 자신의 내면으로 거두어들이지 않기 때문이다. 아이도 마찬가지다. 학원에 쫓겨 자신과 마주하는 시간을 만들지 못하면, 여태까지 경험하고 배운 것들이 스트레스가 되기 때문에 심리적으로 불안정해질 수 있다.

아무리 바빠도 혼자가 되고 싶다고 느끼면 그 기분을 우선해야 한다. 그럴 때는 휴가를 잡거나 약속 없는 날을 만들어야 한다. 아니면 공원이나 카페에 들러도 좋고, 길게 목욕을 해도 좋다. 그렇게 해서 되도록 자기 혼자만의 홀로서기 시간을 확보해야 한다.

2) 빨리 잊으려면 혼자 있는 시간을 늘려라

사랑하는 사람과 헤어지고 혼자가 되었을 때, 실연의 고통은 아주 커서 마치 인생이 끝난 것처럼 느껴진다. 우리는 혼자 있는 시간은 최대한 줄이고, 기억을 떨쳐내려고 노력한다. 하지만 슬픔을 빨리 극복하고 싶다면, 혼자가 되어 지난 기억에 빠지는 편이 바람직하다. 고독에는 '자기 회복 기능'이 있기 때문이다.

더 힘들고 슬퍼지지만, 지나면 슬픔도 차분히 받아들일 수 있게 된다. 몇 번이나 눈물이 나겠지만, 그렇게 혼자서 마음 깊은 곳에서 솟아나는 슬픔과 마주하며 나도 모르게 치유의 과정을 거치게 된다.

질릴 정도로 추억을 반추하면 머지않아 추억이라는 '사실'과 슬픔이라는 '감정'이 잘려나가는 순간이 온다.

3) 사소한 일부터 혼자 고민하는 습관

생각이 너무 많다는 사람 치고 생각하는 사람은 없다. 이 말은 고민이 고민에서 그칠 때를 두고 하는 말이다. 매번 같은 실패를 하고, 매번 나쁜 이성에게 끌리는 친구들의 고민이 대부분 여기에 해당한다.

'생각한다'의 진정한 의미는 고민을 고민으로 끝내는 것이 아니라, 과제로 분리하여 판단과 행동의 재료로 만들어 내는 데 있다. 또한 조사하여 실천적인 해결 방안을 골라내는 데 있으며, 결론을 내는 데 있다.

사소한 일이라도 혼자가 되어, 자신의 감정과 그 발단이 된 사건을 돌아보아야 한다. 또, 그 감정을 순순히 받아들이고 자신이 어떻게 행동하면 발전적인 미래로 이어질지 생각하는 작업이 필요하다.

만약 고민의 악순환에 빠지거나 어찌하면 좋을지 몰라 모두 내던지고 싶어지면, 일단 사고의 스위치를 끄는 것이 좋다. 그다음에는 종이나 노트에 적어본다.

▷무엇을?

▷무엇이 문제인가?

▷어떤 상태가 되면 만족할 수 있을까?

▷그러기 위해서는 어떤 방법이 있을까?

고민이나 생각을 글자로 종이에 적으면 일단 자신에게서 벗어나 객관적으로 볼 수 있다. 내 안에서 뱅뱅 도는 고민을 끌어내 종이라는 현실에 고정하고, 강제로 '또 하나의 자신'이 바라보게 하며 냉정함을 되찾는 방법이다.

혼자 강한 사람이 된다는 건,

'나는 대단해'라는 우쭐함이 아니다.

내 일은 내가 알아서 할 수 있고

나에게 닥친 문제는

스스로 해결할 수 있다는,

자기 신뢰와 자기 긍정의 시작이다.

<혼자서도 강한 사람> 중에서

<지식을 말하다> <지식백과>를 참고

퇴근길 차를 타고 집으로 가면서 일주일에 한 번은 이런 생각을 하게 된다. "아~, 무기력해"

잠자기 전 뉴스를 보며 맥주 한 캔을 다 비우면, 또 이런 생각이 든다. "아~, 무기력해"

우리는 왜 무기력에 빠지는 걸까?

<나는 왜 무기력을 되풀이하는가>의 저자 에리히 프롬은, 무기력에 빠지는 이유가 '남이 바라는 나'로 살고 있기 때문이라고 말한다.

'이 영화 천만 관객 넘었다는 데 아직 안 봤어?'

'세계 여행은 아니더라도 유럽 여행 한두 번은 꼭 가봐야 할 텐데...'

남들과 비슷해지고 싶다는 소망 때문에, 나도 모르는 사이에 남이 바라는 내가 되어 가는 것이다.

남들이 인정하는 것, 모두가 멋지다고 하는 것을 쫓는 일이 나쁜 건 아니다.

다만 결과만 중시하다 보면, 그 과정에서 느낄 수 있는 감정인 '공감과 감탄'하는 법을 잊게 되고, 그것이 쌓이면 어떤 좋은 일이 생겨도 즐겁지 않고 당연하게만 느껴지게 된다.

번아웃 증후군 Burnout Syndrome :

의욕적으로 일에 몰두하던 사람이 극도의 신체적, 정신적 피로감을 호소하며, 무기력해지는 현상. 포부 수준이 지나치게 높고, 전력을 다하는 성격의 사람에게서 주로 나타난다.

뉴욕의 정신분석가 Herbert Freudenberger가 <상담가들의 소진(Burnout of Staffs)>이라는 논문에서 명명했다. 다 불타서 없어진다 burn out고 해서 소진(消盡) 증후군, 연소(燃燒) 증후군, 탈진(脫盡) 증후군이라고도 한다.

노동, 생산, 복지 같은 사회적 관계를 다루는 경영학, 사회학, 사회복지학에서 현대 사회의 병리적 징후를 표현하는 용어로 사용되고 있다.

번아웃 경고 증상으로는,

1) 기력이 없고 쇠약해진 느낌.

2) 쉽게 짜증나고 노여움이 솟는다.

3) 일이 부질없어 보이다가도, 오히려 열성적으로 업무에 충실한 모순적인 상태가 지속되다가, 갑자기 모든 것이 급속도로 무너져 내린다.

4) 만성적 감기, 요통, 두통과 같은 질환에 시달린다.

5) 감정의 소진이 심해 ‘우울하다’고 표현하기 힘들 정도의 에너지 고갈 상태를 보인다.

중요한 것은 행동 그 자체이고, 결과가 아니라 과정이다. 그런데 우리 문화에서는 무게중심이 정확히 거꾸로 되어있다.

우리는 욕망을 만족시키기 위해 생산하는 대신, 상품을 팔겠다는 목적을 위해 생산하고 있기 때문이다. 나 자신을 발견하는 걸 목적으로 떠난 여행이, 인증샷과 꼭 사 와야 하는 쇼핑 리스트를 위한 여행으로 변해버리는 것도 바로 결과를 중요시하기 때문이다.

결과만으로 만들어지는 건 진짜 내가 아니다. 아이들을 생각해보면 쉽게 알 수 있다.

세상의 움직임 하나하나에 감탄하고 놀라워하며 눈길을 주는 아이들. 이렇게 모든 과정에 감탄을 일상화하는 것이 바로 진정한 '나'를 찾는 방법이다.

정말로 내가 원하는 것이 무엇인지 고민하는 것. 사실 알면서도 놓치고 지나치기 쉽다. 어릴 적부터 우리는 이미 달성해야 할 목표들을 늘 가지고 살아왔으니까...

학교에 다닐 때는 좋은 성적을 받는 것.

어른이 되면 돈을 벌고 명성을 얻고, 더 좋은 차를 사고, 더 많은 나라를 여행하는 게 일종의 격파 대상으로 자리 잡은 지 오래다.

하지만 한 번씩 이런 악착같은 노력을 멈출 때면 의문과 질문을 갖기도 한다.

'이 모든 것을 원하는 사람이 정말 나일까?'

'만약 모든 걸 이루고 나면 그다음에는 뭐가 있을까?'

이런 생각을 했더라도 우리는 빨리, 최대한 빨리 떨쳐버리려 노력한다.

그런 질문으로 괴로워하는 것은 오히려 나를 더 피곤하고 무기력하게 만들 것 같기 때문이다. 결국 우리는 원하는 것을 잘 알고 있다는 착각 속에 살지만, 실제로는 남이 볼 때 그럴듯한 것에 우선적으로 노력하고 있는 것이다.

내가 원하는 것이 무엇인지 아는 것은 쉬운 일이 아니다. 정말 어려운 일이다.

그 사실을 깨닫기 위해서는, 내가 실제로 원하는 게 무언지 알기가 그렇게 간단하지 않다는 사실. 이 사실을 깨우쳐야 한다.

물론, 이건 인간이 가져야 할 가장 까다로운 문제 중 하나다. 하지만 무기력증을 되풀이하지 않기 위해서는 회피하지 말아야 하는 문제이기도 하다.

함께 읽으면 좋은 글 (진정으로 내가 원하는 것을 찾는 방법을 소개하고 있다.)

내 무기력한 상태에 대한 갈등과 긴장을 받아들이고, 나 스스로에 대한 용기와 믿음을 가져야 한다.

▷ 안전을 포기할 용기,

▷ 타인과 달라지겠다는 용기,

▷ 고립을 참고 견디겠다는 용기,

생각과 감정에서 남이 아닌 나를 믿고 신뢰하는 용기를 가질 때, 무기력은 나에게서 이별을 고할 것이다.

에리히 프롬의 <나는 왜 무기력을 되풀이하는가>를 참고